(no subject)

Ну.. Привет :)  Начинаю заново писать блог.
   Давно хотелось, всё ждала, когда сумбурные мои мысли начнут складываться в посты.
Но они не начали, вполне возможно, и не начнут))
   Поэтому буду писать как думается, что чувствуется, как живется - сиюминутно, обрывками, как получится.
Лишь бы писать.
  Двое маленьких детей вносят свои коррективы в мою, нет, давно уже НАШУ, жизнь - буду писать и о них, о себе и о чем увидится-запомнится..
Буду очень рада старым и новым друзьям :)

Computers_White_laptop_027196_1

(no subject)

  Осень.. Первые простуды, первые жёлтые прядки на березе во дворе, прозрачное и высокое осеннее небо.. Привет, осень :)
... Засыпающий голосящий 8килограммовый сын на руках, ему хочется есть, но только вертикально и под определенным углом. Любое отклонения от курса сопровождается повышением громкости и выгибанием. Вы пробовали держать что-то 8килограммовое, подвижное и хрупкое одновременно? ))
   Дочура... Маленькая моя девочка в пижамке, изнывающая без моего внимания, терпящая вопли брата, сидящая перед раскрытой книжкой.. только начали читать, но брат решил, что хватит..
Сама плескалась в душе, сама почистила зубки, сама вылезла и вытерлась, сама оделась.. Кроха моя..
А совсем недавно мы были с тобой неразлучны.
А теперь детский сад и много твоего братика..
   Ты бы только знала, как я тебя люблю, малыш мой нежный..
Фотографировались недавно, из десятка фотографий я+ты+твой братик я не смогла найти ни одну, где бы ты искренне улыбалась.
Потерпи, мой малыш.. Скоро брат подрастет, и ты будешь старшей сестрой на полных правах)) ведь так любишь покровительствовать над малышами.
 Простуда.. и болят 4 зуба... Бывает же такая утечка кальция сразу!
Уложу детей и нужно лечиться... Но укладываю и, конечно, зависаю перед компом за любимым фильмом, попутно делая вечерние рутинные дела.. Желание побыть с собой наедине сильнее сна. Обычное дело мам малышни)) а еще сотня фотографий, которые нужно обрабатывать.. Но это завтра...
Завтра будет новый день, и я буду искать в себе силы, чтобы любви хватало на себя, на детей и на мужа.. Чтобы успевать срочное, давать каждому по потребностям и оставаться спокойной и живой :)))

(no subject)

   По мотивам прочитанного вчера поста - http://olkan.livejournal.com/254668.html...
  Быть самОй счастливой, чтобы твои близкие были счастливы - необходимое ли это условие? И не загоняет ли это "условие" и без того уставших женщин? - "Столько всего делаю!... а еще при этом я счастливой быть выглядеть должна???"  Может ли дать что-то хорошее своим детям несчастливая, нет, даже не так.. нерадостная мама? как вообще обстоит дело с Счастьем у рядовой такой,  домохозяечной мамы?
Напишу свой опыт.
  Не помню была ли я счастлива до детей. Нет, моменты счастья, конечно, бывали, но вот постоянное такое состояние - меня спросят "А ты счастлива сейчас?" - а я такая сразу без раздумья-  "Да!" - нет, не было этого..
  Было очень много мыслей, перфекционизма и недовольства тем что имею.. Хотя были и возможности для всего, что делало бы тогда  меня счастливее,  и свобода осуществлять задуманное... Но вот как-то мало я всем этим пользовалась.
  Потом родилась дочка. И всё то, что до неё делало меня счастливее - исчезло из моей жизни.
Общение, творчество, тренировки..
На всё это стало очень мало времени, и тогда мне было проще совсем от всего этого отказаться, раз по полной я не могу..
  Перфекционизм тот еще... Не могу посидеть в кафе с подругой 3 часа - лучше вообще тогда не встречаться..
  Не могу полноценно позаниматься спортом час - стоит ли начинать вообще тогда.. Правда, в дочкиных полгода муж-таки выпроводил меня на тренировки - после моих стенаний "твоя жизнь не изменилась, а я как в заточении". Пошла! хватило меня ненадолго - пару раз вернулась с тренировки, увидела заплаканную дочку, узнала, что она кричала "Ма! ма!" пока я там совершенствуюсь, и бросила я тренировки.. стала заниматься дома по 10-15 минут. Эффект, кстати, был неплохой!
  А вообще, за 4,5 дочкиных года мы с мужем (или я одна) выбирались, конечно, из дома, из повседневности.
Кино, кафе до 21-22 часов, гости.. Побыть вдвоем необходимо!
  Но после пары часов такой свободы рука тянется к телефону - Ну как вы там?.. И уже хочется уйти, обнять дочку, знать наверняка, что она в порядке.
"Когда ты решаешься на ребенка, ты решаешься на то, что отныне твоё сердце будет разгуливать отдельно от твоего тела" - заезжено, но правдиво.
  Когда решаешься на ребенка - ты решаешься на несвободу. Я не о доме и бытовых детских делах.
  Ты больше никогда не сможешь стать прежней. Потому что мысли о твоем ребенке будут самыми сильными и перебивающими все остальные. Тревога, жалость, желание быть рядом всегда..
  И желание побыть одной.. Чтоб никто не трогал.
  Противоречия раздирают, ты чувствуешь, что что-то не так...
  Почему тебе стало так тягостно, ведь всё так, как ты хотела???
И не находишь ответа, пытаясь игнорировать свои мысли и состояния...Заедая эти состояния шоколадками и иногда срываясь на мужа в истериках.
  После дочкиных двух лет меня стало периодически накрывать НЕсчастьем.
  Всё было хорошо, но я была словно опустошена. Причин не было, видимых не было.
  Был мотив - "Я целыми днями делаю то, что я НЕ хочу делать. А что я хочу делать - мне недоступно, и еще долго не будет доступно! А может никогда не будет! моя жизнь утекает сквозь пальцы.. в четырех стенах, за мытьем посуды..."
   Я старалась, я искренне старалась быть "хорошей мамой" - заниматься-гулять-обниматься с доченькой.. Играть с ней столько, сколько ей хочется. Гулять по 2 раза в день. И не просто стоять рядом на площадке, а снова играть с ней. Книжки, одежки, поделки... Рядом-рядом..Быть настоящей такой мамой..
  Потом у дочки приключился невроз. Я искала причину этого, я обыскалась её тогда.. Не нашла, пошли к психологу... Психолог попалась хорошая. Вот только причина невроза было не в дочке,  а во мне. А мама-ребенок - это очень тесная связь как минимум до 5 лет... Мама чувствует -ребенок выдает. Дети разное могут выдавать.. Кто истерики, кто агрессию.. Наша дочурка, стараясь быть хорошей, и не причинять нам неудобств выдала невроз.
  Причина в маме была проста - большое внутреннее напряжение. Улыбка, улыбка - а дотронься глубже - взрыв и слёзы. Психолог много чего тогда насоветовала.. Но главное - "Больше занимайтесь СОБОЙ, а не ребенком! за своё состояние беспокойтесь, себя спасайте в первую очередь, за собой следите..."
  Очень непривычная концепция. Я долго училась и учусь жить с этим. Это ж типа сплошной эгоизм! Но тут всё не так просто)) Кстати, тогда тот невроз исчез недели за две, я ничего не меняла в ребенке, я меняла в себе.. Иногда он снова появляется - и для меня это сигнал - Вспомни о себе! как всё это происходит?
Опишу свой обычный будничный день.
    Утро, сонное-сонное, вставать ну совсем не хочется.. Ночь была так себе, сейчас бы поваляться часов до 11, чтобы никто не трогал.. Стоп, это старые мысли, они ведут к НЕсчастью внутри.. Чем бы себя поднять? и при этом быть доброй мамой, а не просто улыбчивой мамой со сжатой пружиной внутри?.. Я же вчера купила себе вкусняшек! чтоб их с чаем с утра! и вчера нашла интересное видео на ютубе, видеоблоггер - новенькая девушка, как же хочется посмотреть скорее! Радость!
   Дочка не хочет вставать, а пора уже.. Сколько можно с ней как с маленькой - заманивать, заинтересовывать, чтобы она сделала что-то простое - типа встать и умыться? стоп.. опять не туда.. Просто протягиваю к ней руки, вспомнив, что ей всего 4, и что ей сейчас так же сонно, и у неё сегодня нет такого стимула в виде вкусняшек и видео. А есть недовольное мамино лицо и каша на завтрак.. Она, чувствуя мой порыв, залазит на коленки и прижимается ко мне.. "Мааамочка моя..." Еще одна радость! Утро сложилось :)
...Пора гулять. Как не хочется выходить! снова детская площадка, снова неизвестно - поспит ли младший в коляске хотя бы полчаса, снова одевать всех, торопить туда, потом зазывать обратно... Стоп. А как у нас на улице? а на улице прохладно и солнечно, только выйдешь - сразу почему-то сил больше становится. А еще можно взять с собой детские ракетки и поиграть с дочкой в теннис - всё тренировка какая-то! убЕгаюсь ведь за мячиком. Или позагадывать ей загадки - про что вижу, про то и загадываю - и любоваться её пытливым взглядом и радоваться тому, как быстро она находит ответ! иногда дурачиться "Черная, с ушками и хвостиком, в подвале сидит? - Кошка, мам! - Нет... - А кто??? - Повалявшаяся в грязи крыска!" - и этот заливистый смех в ответ... Радость!.. Сын проснулся, больше в коляске уже не уснет, беру его на руки.. Тяжелый уже какой.. Он тыкается носом мне в подмышку, возится там и затихает. А потом улыбается и засыпает.. Еще одна радость!
 ...Ближе к вечеру.. Я устала уже. Дочке необходимо столько внимания, сын живет у меня на руках...
И в течение дня я десятки раз собираю все свои дипломатические способности, чтобы дочка поела, чтобы легла спать, чтобы спокойно реагировала на то, что я много вожусь с малышом..
    Мне хочется просто лечь на диван, взять к себе тазик с мороженым Гроспирон, включить девчачье кино, посмотреть его и уснуть часов на 5. Потом проснуться, сходить в душ, краситься целый час, одеть каблуки и платье - и в кафе с подругами. А в кафе пить СПИРТНОЕ! не полбокала сухого вина как последние 5 лет, а.. ПИВО! да-да! много пива, столько сколько хочется, не думая о последствиях, как когда-то! а потом в клуб! танцевать там сколько смогу физически.. на каблуках! а потом домой - и спать-спать-спать... Стоп.. Снова не туда..
    "Мам! Мааама! да мамааааа же! у меня упал ковшик! я облилась!"- дочка в ванной играла с водой, уронила свой любимый красный ковшик в ванну и намочила немного футболку, паникует вот.. Крик такой, что соседям с трех сторон точно всё слышно. Иду и спасаю - достаю ковшик, вытираю потоп на полу, утешаю и снова дипломатично подвожу к тому, что можно бы и переодеться.. Сын. Полежал в качелях свои положенные на спасение в ванной 5 минут- и тоже кричит. Иду и спасаю.
    Переодетая дочка и спящий у груди сын. Дочка в настроении Хочу к маме...  Тааак.. Если сразу на него не среагировать правильно - быть истерике часа через два... "Тащи, дочь, раскраску - хочешь ВМЕСТЕ пораскрашиваем?" - слово ВМЕСТЕ для малышни магическое - лыбится и тащит раскраску и стакан с фломастерами.. Я зевая, придерживая левой рукой сына, раскрашиваю правой рукой рыбок и абстрактные узоры.. Механические движения фломастером - и вот вспоминается неожиданно как сильно я любила когда-то раскрашивать! как у меня была толстая раскраска с мелкими картинками и как часами я за ней могда сидеть, это же волшебство - создавать цветное из черно-белого.. Создавать так, чтобы было красиво! Дочка болтает без остановки, довольная - с мамой же вместе! - деликатно раскрашивает свою сторону листа, иногда прикасаемся руками, раскрашивая серединку, смотрим друг на друга и улыбаемся. И внутри всё тает от её улыбки. Радость!
...Вечер, купаю сына. Он уже полюбил купаться и теперь лежит в своей ванночке и доверяет мне. Я поливаю на пузико тем самым красным ковшиком, а он смотрит мне в глаза и говорит "А-ку..."  Затем беззубая улыбка освещает всё вокруг, так мне кажется. Радость!..
... Пора читать книжки с дочкой, а она никак не идёт. Заигралась, увлеклась, а пора укладываться...Уже так поздно, что хочется просто лечь и уснуть. Без уговоров, без капризов. Чтобы быстренько - и в кровать... Наверное, есть же где-то дети. которые берут и делают то, что им говорят! нет сил уже искать пути наименьшего сопротивления... Может повысить голос, и она послушается? нет.. с таким настроением нельзя отпускать ребенка на ночь..
   Сажусь на диван, сын снова на мне, пытается спать под дочкины разговоры и песенки.. Беру вчерашнюю книжку, открываю.. "Дочь, а как ты думаешь - кого тут как зовут? Гензель - это мальчик? или Гретель мальчик?" - подбегает,  осторожно усаживается рядом. Осторожно! сама! чтобы не задеть брата нечаянно. Он возится у меня на руках, не может уснуть, собирается расплакаться - дочка гладит его по голове - "Брателло мой.. Пушистый такой! не надо, не плачь!" - и он успокаивается и утыкается в меня носом, затихает..
   А мы читаем про Гензель и Гретель, и злую ведьму. А за окном уже закат, я читаю и украдкой любуюсь длинными, как у кузнечика, дочкиными ножками, завитками волос на её затылке, отвечаю на её вопросы и снова, в тысячный раз, удивляюсь её чистоте - "Ведьма их обманула что ли??? она специально построила вкусный домик, а на самом деле она не добрая???"..
   Маленькая ты моя девочка, как же хочется, чтобы всё у тебя в жизни было хорошо. Чтобы ты как можно меньше делала подобные открытия...
   А потом мы ложимся спать, я привычно отвечаю на вопросы о том, есть ли у нас дома чудовища, и что я буду делать, если они всё-таки у нас заведутся... Дочка каждый вечер спрашивает об этом, каждый вечер слыша в ответ, что я рядом, что я взрослая, сильная, что я защищаю её, и что никто не обидит мою девочку. Она выслушивает, улыбается и затихает, засыпает. И сын засыпает..
   А я взрослая и сильная сижу с ними рядом и чувствую РАДОСТЬ. И все те Радости складываются в спокойное моё Счастье.
   Которое не случается после клубов, я помню это...
А каблуки, кафе и тренировки еще будут. И творчества будет больше. И времени на себя.
  А это сопение у груди и вопросы про чудовищ так быстро вырастают, что хочется каждый день, день за днем, замечать все эти Радости и становиться счастливой самой, а затем и дарить счастье своим детям.
Не искать счастье вне дома и вне детей, оно обманчиво...
    Как уехать на море с мужем вдвоем в надежде отдохнуть от всего, от детей... И через пару дней рыдать в номере и на пляже... Оттого, что любимые маленькие ножки не топают рядом по песку и не визжат от восторга при виде набегающей волны...
   Жить счастливо ВМЕСТЕ с детьми, обогащаясь ими и делая их счастливыми... Другого пути я не знаю :)

  1326695810_0-28                    

Моё сегодняшнее

  Итак, двое детей. Уже двое!
Вот так живешь-живешь, а потом раз - и я мама двоих детей. И мне 32, а не те 19, которые до сих пор представляются. И волосы у меня уже давно не по пояс, и вес давно не 52, и даже О Боже! не 58. И на фото я не верю, что я - это теперь вот такая. Потому что Я-то совсем не такая! тут вот почти тётенька, а мне-то 19, и ресницы тут у неё не накрашены.. А я не выхожу из дому ненакрашенная, ты что...
Но нет.. Уже выхожу. Не на привычных когда-то шпильках, благоухая духами и украдкой любуясь собой в попадающиеся на пути отражающие поверхности.
А в кедах, с хвостиком (или чем-то подобным) проверяя уже в подъезде - нет ли видимых пятен на футболке и чертыхаясь на плохие дороги на улице. Потому что в руках у меня самое ценное - коляска с только что уснувшим сыном (хых.. теперь все соседи знают, что у он у нас поселился)) А эти кочки.. Господи, сколько у нас на дорогах ям... Раньше вот не замечала, счас наперечёт их знаю в наших окрестностях!
...А недавно я сидела в офисе, разглядывала внимательно свои ногти на предмет Нет ли скола, не дай бог.. Писала частые посты в старый свой блог, жаловалась там на нехватку времени, делала маникюр-педикюр 3 раза в неделю, ходила 4 раза в неделю на часовые (!) ( Ходила! то есть в зал, то есть с тренером занималась, под музыку, а не дома пыхтя под Маааам, ну хватит уже!). тренировки. В общем жила полноценной взрослой жизнью, с настоящей работой и зарплатой, каждодневным общением с такими же взрослыми людьми. Смотрела что хотела, не ела после шести и считала себя правильной и сложившейся.
И вот за всем этим я куда-то дела почти 5 лет своей замужней бездетной жизни. Куда -  теперь и не вспомнить..
 А потом родилась моя дочка.
И мир мой - рафинированный и правильный, где я вся такая загадочная и целостная - рухнул.
И стал строиться новый, где Я прежняя задвинута в дальний угол.
Где нет времени на анализ Зачем я живу. И вообще его нет. Вообще. На маникюр и педикюр в том числе. А есть теплая маленькая девочка. Есть время, чтобы поспать, чтобы успеть поесть и чтобы почистить зубы.
И маленькая девочка...
Которая так смело доверяет тебе свою маленькую жизнь, которая так сразу верит каждому твоему слову и которая чиста как дождинка.
И страшно стало ошибаться, страшно стало делать не так как НУЖНО, а так как ПОЛУЧАЕТСЯ.
И было всё - и вина, и ужас от своих несдержанности и эгоизма (вот уж было открытие так открытие!), и обещания больше не ошибаться.
И новые ошибки...
И слёзы и срывы, и всё не так, и я не такая, ничего не умею. И за что мне такое счастье дали, ведь я не умею как НАДО! а как надо наверняка не знает никто..
Рождение материнства...
Совсем не такое, как мне представлялось. Таким его невозможно представить. Таким его проживают.
И оно стало лепить меня новую. Не я стала "воспитывать ребёнка" как это принято говорить. А она стала расти сама и растить меня. Своими вопросами, непонятным поведением, своей жизнью рядом. А потом захотелось второго ребенка. Чтоб уж наверняка :)...
И вот 23-57, почти ночь.
Дочка спит в комнате, сын кряхтит в шезлонге рядом.
А я пишу..
Вместо того, чтобы сходить в душ (знаете, как мамы младенцев ходят в душ? - это вот так - намылиться быстро-быстро и смыть всё быстро-быстро). Зато можно не покупать себе кремики и скрабики первые месяцев 6, чего пылиться и стариться им без дела... Без излишеств, зато чистая. Зато помылась!
Пишу, вместо того, чтобы развесить партию пелёнок и мальчишеских вещичек, таких маленьких, что когда я выворачиваю рукавчик, в него проходят только два моих пальца. А этот бодик с медведями я сохраню в своей памятной коробке с надписью Материнские сокровища. И то дочкино клетчатое платье, в котором я фотографировала её в лесу, двухлетнюю...
Пишу, вместо того, чтобы погладить на завтра очередное платье -" Мааама, это не платье, а ТУНИКА! сколько раз говорить можно..  Мама ты мама..." Завтра это платье будет выгуляно, будет кружиться на древней карусельке в нашем дворике, будет одернуто дцать раз и отряхнуто от песка столько же.. "Правда же я в нём красотка, пап?" - конечно, правда, конечно красотка, конечно, пойдем, конечно, куплю, конечно, давай обнимемся..))
Маленькая моя взрослеющая девочка... Так остро, как сейчас, после рождения твоего брата, я не чувствовала твоей уязвимости и хрупкости, кристальная ты моя душа. Любимая моя малышка. Обнимать тебя по утрам, чувствуя запах твоих волос и согревая твои ножки - до слёз ощущение. Как я могла когда-то представлять такое? никак.
Пишу. С сыном на руках, качаясь из стороны в сторону, Мы с ним много чего уже умеем делать вместе. Даже тарелки мыть одной левой рукой!
Сейчас вот закончу и попью еще чаю. Я теперь ем после шести, и после всего я ем теперь.
И прощаю себе мелкие несовершенства. И крупные тоже прощаю.
Потому что жизнь, оказывается, не в том, чтобы жить по каким-то собой установленным правилам.
Жизнь в том, насколько мы умеем дарить и принимать любовь. Насколько мы счастливы. Теперь вот такие правила... :)